Fin de inventariado, 1 de octubre del 2013

El desarraigo del corazón es la peor cosa que le puede suceder a alguien y sin embargo de desarraigo en desarraigo vivimos, odiando, amando y perdonando a gentes, a uno mismo, a objetos queridos y hasta a instituciones; como si la universidad, el colegio o la casa tuvieran personalidad propia y pudiéramos sentir su aliento y su vida no obstante el desarraigo nos permite sobrevivir a situaciones que son insoportables

El arraigo por el contrario nos ata a situaciones increíblemente amargas; por tradición, por seudo amor o por cualquier otra razón que invente nuestro cerebro

Me fui con desarraigo del corazón, me fui libre, sola, sin pretensiones de nada solo por irme y solo cuando llegué me percaté de que tenía hogar, cuerpo y terruño y como siempre demasiado tarde 

Entonces el desarraigo del corazón se convirtió en arraigo obsesivo, en sueños, en desesperación; en extrañar lo que alguna vez vulgar ahora santo y perfecto, maravilloso, sacro aunque solo fuera así para mi 

Entonces decidí volver

El arraigo del corazón me hizo caminar por las calles de Lima todo un mes drogada, saboreando el cielo, oliendo música, arrastrándome tras las luces mágicas del puente Rayitos de sol sobre el río Rimac, al lado del que era el hombre de mi vida en ese momento y que gracias al desarraigo definitivo del corazón ya no está más en mi vida

Y así voy de desarraigo en desarraigo, de olvido en olvido, de ruptura en ruptura y de recomposición eterna

Inicié este blog en el año 2010 con un poema que ilustraba quién era supuestamente yo, pero la idea era saber quien era yo realmente y por eso lo llamé cerradaporinventario, porque estuve cerrada: buscando lo que se perdió, lo que dí por ganar y perdí... contando lo que tenía y lo que se ha ido para siempre

Han pasado tres años y seis meses y ya terminé de inventariarme

Y siendo quién soy me acepto, inmensamente feliz, en este cuerpo, en este lugar, en esta hora 

Kathryn Páucar

Lima, 1 de octubre 2013

Lima-otoño-perfección

Esa noche era una noche como las demás: desierta, solitaria no la consolaban sus dos amantes, uno moría por ella el otro fingía pero lo hacía muy bien, ni sus mejores amigas ni sus innumerables casi-premios. 

Sabía de donde provenía su angustia y pensar en eso no le gustaba. 

Se preparaba para iniciar un nuevo proyecto de performance como hacía cada inicio de mes inmutablemente, esta vez sería feminicidio o aborto o despecho. 

Video-foto pensaba, amor-caramelos, cariño-formalidades o rosa pastel en la versión de belanova. 

Estaba cansada de tener que dividir sus deseos que fingir sus ternuras, cansada de hacerse la fuerte ante todos solo para parecer interesante. 

Pero parecer interesante la ayudaba intensamente aunque ella ahora no se daba cuenta. Los demás la creían muy segura porque creían que ella se burlaba de ellos cuando performeaba que se metía en sus vidas y les hacia creer historias que solo ella conocía para luego terminar colgados en alguna galería de arte. 

Pero no sabían que ella odiaba intensamente a muchas personas que consideraba insoportablemente aduladoras o insensibles, es que ella es una engreída bipolar que concibe difícilmente que en el mundo haya mucha gente que vive en los intermedios y son odiosos pero amados, insoportables pero tolerados, malos pero inteligentes. 

Whatever, ella también quería intensamente como hacía con todo en su vida. 

A veces escribía algunos poemas que se los entregaba al amante insensible y otras cuentos que esperaba el amante bueno leyera imaginariamente porque nunca se los daba. A veces también escribía poemas aunque le daba vergüenza porque se sentía que contaba todo como en un libro abierto. 

Una vez al año escuchaba al cholo berrocal mientras esperaba la llegada del verano, las oportunidades y los placeres tranquilos que saborean las mujeres solteras. 

Esa noche de diciembre casi primavera con poco frío en una Lima que de ser bella había pasado ya por todas las etapas: sucia, horrible, cansada, destruida, nauseabunda, no tan terrible, hermosamente gris y hasta interesante y que ahora volvía a ser bella pero solo para ella. En esa noche aunque ya estaba lejos la podía imaginar perfectamente gris y de otoño de abril, perfectamente abril de otoño y gris, la podía imaginar y se imaginaba en ella; inmersa en ella también porque era abril, casi abril completamente otoño y no sabía si era su sueño o si realmente era Lima en otoño de abril casi el 11 o el 20 abril, casi abril o abril de lima-en otoño y perfecta?

noviosamantesamigos

Ella sabía que siempre le darían gato por liebre

Por eso despertó un día antes

Por eso los lunes de otoño se le da por maldecir a los gatos

Besar a los vagabundos

Pasear por lugares prohibidos y de vez en cuando pensar que no todo está perdido

Solía temer que descubrieran que era un gato débil y enfermo

Tenía miedo de saber que supieran que en realidad no tenía miedo

Que fingía la mitad del tiempo y el resto se enamoraba de cualquiera

Que guardaba tantas esperanzas en su bolso y que era unañiñadesucasahijitademama

Tenía tanto miedo

De tener miedo

ella creía que eso la hacía especialmentebelladiferente

Y a veces se le daba por ponerle nombres a sus noviosamantesamigos

y decirles cosas al oído

y quererlos de verdad…

el cielo y el infierno

Una niña con una caperuza roja recorre permanentemente estas mis calles, no puedo evitarlo, sea lo que sea que esté haciendo esas calles están presentes; mi tiempo se detuvo en ellas, en sus pistas, en sus tiendas, en esas calles de Chincha. 

Cuando soy feliz las veo, están ahí intactas, no ha pasado el tiempo por ellas, ningún terremoto ha cambiado sus formas, cuando tengo angustia aparecen también ante mí; esas calles, esas calles me obsesionan y me liberan. 

Estoy en Chincha, adoro estas palmeras y esta alameda, me encanta sentarme en sus bancas y ver los micros amarillos pasar.

...

Y Diana finalmente llegó aunque para eso esperé un año, llegó sin nada, sin sorpresas, sin oportunidades, llegó para decirme que ya no espere en ese lugar, que esas calles de Pueblo Libre no eran para gente patética como yo, que no me humille más, que ya no espere. 

Esperé a dos hombres en esas calles y ahora ninguno está conmigo, tengo terror al pensar que esta espera podría ser eterna.

Alguien me dijo que la paz era más fuerte que el amor… 

Y ahora lo estoy comprobando.

Apoteosis al deseo no cumplido

obra mía

2008

Autobiografía breve y sin escrúpulos

Nací en Chincha en 1986, no menciono el día porque lo he mencionado hasta el hartazgo.

Viví y estudié ahí hasta los 7 años.

Mi padre fue trasladado del trabajo a Lima y nosotros nos mudamos con él. Viví en Lima hasta los 10 años y por cuestiones de incomodidad de vivienda tuvimos que regresar a Chincha… y nuevamente más cambios.

En mi casa en Chincha pasé los años más felices de mi vida, especialmente en el verano del 98 porque descubrí junto a mi papá el dibujo, el color, las formas y me enamoré o lo que pueda parecerse al amor cuando tienes doce años.

Terminando esas vacaciones regresamos a Lima para siempre (contando como para siempre hasta el día de hoy 26 de agosto del 2012 en que me animé a transcribir mi biografía escrita inicialmente en junio del 2011) y entonces aprendí lo que era la nostalgia.

En Lima también hubieron constantes cambios de colegios, amigos, etc.

Finalmente me asenté en el Colegio José Carlos Mariátegui 2048 de Santa Luzmila en Comas, en donde estudié tercero, cuarto y quinto de secundaria.

Durante esos años también enfermé de algo llamado desordenes alimenticios.

Al terminar el colegio quise estudiar medicina, porque en ese momento me parecía la única manera de ayudar a otras personas.

Pero mi papá perdió el empleo, en la academia pre universitaria supe que no toleraría esa carrera y decidí que quería estudiar literatura.

Empecé a trabajar para ahorrar y me volví a confundir, mi papá me aconsejó estudiar arte.

Mis problemas de autoestima continuaron y en 2005 ingresé a Bellas Artes.

Fue difícil pero me esforcé y logré adaptarme a la escuela, en 2006 me enamoré y sufrí, en el 2007 escogí la escultura como especialidad y desde entonces la vengo trabajando junto con el dibujo y la performance, lenguajes que me han permitido decir muchas cosas, manifestar otras que mantuve escondidas por años pero que sobretodo me han permitido sobre vivir, sobrevivirme, destruirme y resucitar constantemente.